Was es bedeutet, ein Betreuer zu sein

Eine neue Normalität

Die meisten Leute planen nicht, jemanden später im Leben zu benötigen, um ihre medizinischen und finanziellen Bedürfnisse zu behandeln. Aber in der Realität brauchen 70 Prozent der Menschen im Alter von 65 Jahren und älter eine Form der Langzeitpflege.

Im Jahr 2012, vier Jahre nachdem meine Geschwister und ich angefangen hatten, uns Gedanken über die Fähigkeit unserer Eltern zu machen, ihre Gesundheit und Sicherheit zu bewahren, erlaubten sie mir, einzugreifen und sich für sie einzusetzen. Der Umzug in ein betreutes Zuhause war für sie ein Wendepunkt, und sie konnten erkennen, dass sich ihre Bedürfnisse verändert hatten.

Meine Eltern und ich haben diese Verschiebung der Rollen nie direkt diskutiert. Ich bin einfach hineingegangen und habe geholfen, immer darauf bedacht, dass sie meine Eltern waren und ich ihr Kind war. Anstatt mich aus dem Geschäft zu drängen, begrüßten sie mich in Gesprächen darüber, wie sie ihre Zeit und ihr Geld ausgeben würden. Ich fühlte mich geehrt, dass meine Eltern mir anvertrauten, ihnen zu helfen, ihr Leben zu führen.

Ich fühlte mich auch melancholisch wegen dieser Veränderung. Die Realität war, dass meine Eltern wirklich nicht in der Lage waren, ihre eigenen Aufgaben zu bewältigen, und darauf zählten, dass ich eine Wahl für sie treffen würde. Obwohl ich das schon seit einiger Zeit wusste, war es ein entscheidender Moment, dass meine Eltern dies anerkennen.

Deine legalen Enten hintereinander bekommen

Lange bevor sie ihre Demenzdiagnosen erhielten, riet meine Schwester, die Anwältin ist, unseren Eltern, ihren individuellen Willen zu aktualisieren. Zu der Zeit waren sie beide in ihren Siebzigern.

Aufgrund ihres Alters ermutigte sie sie auch, finanzielle und medizinische Vollmachten zu erteilen. Dies würde sicherstellen, dass, wenn sie jemals handlungsunfähig sind, jemand in ihrem Namen handeln könnte.

So taten meine Eltern im Jahr 2002, was die konventionelle Weisheit riet: Sie erstellten einen Nachlassplan, der Folgendes beinhaltete:

• eine dauerhafte Vollmacht (POA)
• ein POA für das Gesundheitswesen
• ein Versprechen
• Willen

Als meine Eltern ihre Nachlasspläne aktualisierten, benannten sie meine Schwester als ihren Hauptagenten. Sie ist nicht nur Anwältin, sondern auch die Älteste von uns vier Kindern, also schien das zu dieser Zeit eine gute Wahl zu sein.

Sie hatten nicht daran gedacht, dass sie im ganzen Land lebte. Wenn etwas passieren würde, würde sie nicht in der Lage sein, an medizinischen Terminen teilzunehmen oder die Rechnungen abzuholen, wenn sie reinkamen.

Rechtliche Begriffe

Fast forward to 2013. Meine Eltern waren auf ihrer jährlichen körperlichen, als ihr Arzt empfahl, dass wir ihre dauerhaften und medizinischen Kräfte aktualisieren. Die aktuellen POAs listeten meine Schwester als Hauptagenten auf, und ich war der sekundäre Agent. Der Arzt schlug vor, dass ich, da ich das lokale Kind war, der Hauptagent sein sollte. Der Arzt sagte auch, dass wir für einen oder beide meiner Eltern auf bis zu 10 Jahre Pflege vorbereitet sein sollten.

Bevor unsere Eltern die aktualisierten Vollmachten unterzeichneten, die mich als ihren Hauptagenten aufzählen sollten, ließen wir ihren Arzt schriftlich bestätigen, dass beide über Entscheidungsfähigkeit verfügten.

Uns wurde gesagt, dass, wenn wir ihre Entscheidungsfähigkeit nicht dokumentiert hätten, ihr Immobilienanwalt die Aktualisierung der Vollmachtsurkunden verweigern könnte. Uns wurde auch gesagt, dass aufgrund der Demenzdiagnosen unserer Eltern die neuen Vollmachtsurkunden unter der Prämisse des Eldercare-Betrugs in Frage gestellt werden könnten.

Wir wollten sicherstellen, dass wir alles nach dem Buch getan haben, damit wir die Werkzeuge zur Verfügung haben, um unseren Eltern zu helfen.

Geschwister können ein Segen oder ein Fluch sein

Eines der schwierigsten Probleme für Familien tritt auf, wenn erwachsene Kinder sich nicht einig sind, was für Mama oder Papa das Beste ist. Weil meine Eltern so unempfänglich waren, jede Hilfe von ihren erwachsenen Kindern anzunehmen, zwangen sie mich und meine Geschwister, zusammenzuarbeiten, um unseren Eltern die Hilfe zu geben, die sie brauchten.

Wir standen vor einer Reihe von Problemen, wie zum Beispiel das Finanzportfolio unserer Eltern verwalten. War Papa risikoscheu oder aggressiv bei der Verwaltung seiner Investitionen? War ein Medikament, um Mutter weniger ängstlich zu machen, ein erhöhtes Risiko für einen weiteren Schlaganfall wert? Sollten wir Mama aus ihrer aktuellen Wohngemeinschaft in eine neue Gemeinschaft für Menschen mit Gedächtnisbedürfnissen verlegen?

Wir waren uns sicherlich nicht einig. Wir arrangierten monatliche Telefonkonferenzen, um diese Entscheidungen zu treffen, und wenn große Probleme drohten, würden wir wöchentlich telefonieren.

Als wir anfingen, Unstimmigkeiten zu haben, haben wir Regeln für die Streitbeilegung aufgestellt:

1. Ehepartner werden zur Teilnahme eingeladen, aber nur direkte Nachkommen können wählen.
2. Es ist in Ordnung zu widersprechen, aber es ist nicht in Ordnung, unangenehm zu sein.
3. Mehrheitsregeln bei jeder Abstimmung, es sei denn, es betrifft uns finanziell. Wenn das Ergebnis der Abstimmung uns finanziell beeinflusst, muss die Abstimmung einstimmig sein.

Wir sind zu viert, also hätten wir bei der Abstimmung ein Unentschieden haben können, aber das haben wir nie gemacht. Obwohl ich der Hauptagent war, habe ich auf meine Geschwister gezählt, um mir zu helfen, Entscheidungen für unsere Eltern zu treffen und wie wir ihre Vermögenswerte nutzen würden. Wir wollten nie etwas überstürzen; Stattdessen nahmen wir uns die Zeit, einander zuzuhören und unsere Möglichkeiten zu erforschen. Wir wollten sicher sein, dass wir wirklich verstanden, worüber wir Entscheidungen treffen. Aus diesem Grund waren unsere entscheidenden Stimmen oft einstimmig.

Unser Leitprinzip war die Tatsache, dass wir unsere Eltern verloren haben, und in dem Bemühen, sie zu ehren, haben wir zugesagt, unser Bestes zu geben, uns dabei nicht zu verlieren.

Ein Leben im Tandem führen

Die größte Herausforderung für mich bestand darin herauszufinden, wie ich meinen Eltern helfen kann, ohne sie von einem Sinn für Zweck zu befreien.

Dadurch erlangten einfache Besorgungen eine neue Bedeutung. Zum Beispiel war es einfach, neue Unterwäsche für meine Mutter zu holen, während ich selbst einkaufen ging. Aber wenn ich sie ihr gab, würde sie unweigerlich etwas falsch finden mit dem Kauf.

Es spielte keine Rolle, dass sie bereits genau die gleiche Art besaß - sie wollte in den Laden gehen und ihre eigenen aussuchen. Mir wurde klar, dass es eher um ihr Gefühl als um die Kontrolle ging, als um das Versagen, die richtige Art von Baumwollhöschen zu kaufen.

Obwohl es einfacher wäre, Dinge nur für meine Eltern zu tun, musste ich erkennen, dass meine Eltern keine kleinen Kinder waren, die Elternschaft benötigten. Sie brauchten nur zusätzliche Hilfe, um ihr Leben zu steuern.

Zum Beispiel, obwohl meine Mutter die Finanzen nicht mehr beherrschte, wollte sie ihr Scheckheft in ihrer Brieftasche behalten. Dies half ihr, als ob sie immer noch etwas von der finanziellen Verantwortung trug.

Als ihre Demenz voranschritt, begann sie, ihre Brieftasche zu verlegen. Wir wollten, dass sie ihr Scheckbuch behalten konnte, also eröffneten wir ein neues Girokonto mit einem kleinen Geldbetrag. Wir tauschten ihr Scheckbuch aus, damit das Konto, das die Rente des Vaters und ihre Sozialversicherungsbeiträge erhielt, nicht gefährdet war.

Übernahme neuer Aufgaben

Nachdem meine Eltern in ihre betreute Wohngemeinschaft eingezogen waren und die neuen Vollmachten eingeführt waren, war ich für die Finanzen meiner Eltern verantwortlich.

Dazu gehörten Rechnungszahlungen, medizinische Versorgung und Rechnungen sowie Sachkosten.
Einer meiner Brüder half bei der Überwachung und Verwaltung ihres primären Ruhestandskontos, aber ich kümmerte mich um den Rest.

Ich trat auch als ihr Gesundheitsfürsorger auf und nahm an all ihren medizinischen Besuchen teil. Es dauerte nicht lange, bis sich jeder Termin wie eine schnelle Runde bei einer Spielshow anfühlte.

Als wir in der Arztpraxis ankamen, fand ich meine Eltern einen Sitzplatz und bot an, einzuchecken und alle Formulare auszufüllen. Die Realität war, dass meine Eltern viele der Fragen zu den Papieren nicht beantworten konnten. Anstatt nur für sie zu tun, fragte ich, ob sie möchten, dass ich das ganze Schreiben mache. Sie haben immer Ja gesagt.

Die Besuche begannen in der Regel mit einem verbalen Überblick über alles, was ich auf der Aufnahmeform dokumentiert hatte. Obwohl dies wie ein einfacher Teil der Routine klingt, würde es dazu führen, dass wichtige Informationen durch die Risse fallen.

Zum Beispiel, als sie meinen Vater fragten, welche Medikamente er nehmen würde, würde er "keine" sagen, obwohl dies nicht der Fall war. Manchmal vergaß er, dass er eine Nadel in seiner rechten Hüfte hatte. Nachdem meine Mutter ihren jüngsten Schlaganfall nicht gemeldet hatte, begann ich mit den richtigen Antworten zu intervenieren.

Dass ich für sie sprechen konnte, machte meine beiden Eltern unbehaglich, also musste ich ändern, wie wir uns jedem Termin näherten. Ich fing an, eine vorbereitete Notiz zu den Aufnahmeformularen mitzubringen. Die Notiz sagte: "Meine Eltern wurden mit Demenz diagnostiziert und ist nicht in der Lage, einen mündlichen Bericht über ihre Medikamente oder Anamnese zur Verfügung zu stellen, bitte beachten Sie die Einnahmeformulare."

Diese Änderung hat dazu beigetragen, dass jeder Termin etwas einfacher wurde und dass der Arzt die aktuellsten Informationen über die Bedingungen meiner Eltern hatte.

Die Zeit genießen, die Sie haben

Abhängig von der Woche verbrachte ich stundenlang mit Ärzten, bezahlte Rechnungen und koordinierte Mahlzeiten und Aktivitäten. Als ich fertig war, was von mir als Pflegerin verlangt wurde, war ich erschöpft und bereit, ins Heu zu gehen.

Aber ich wollte die unbeschwerten Aspekte meiner Beziehung zu meinen Eltern nicht auslassen - das Lächeln, das Lachen, die Freude. Ich habe hart gearbeitet, um besondere Anlässe zu bewahren und mit Familientraditionen fortzufahren.

Als meine Mutter 82 wurde, packten meine Tochter und ich 82 kleine Geschenkkartons unterschiedlicher Größe. Wir füllten jeden mit Süßigkeiten. Jede Schachtel enthielt ein Stück Lieblingsschokolade meiner Mutter Russell Stover oder ein paar Erdnuss M & Ms.

Wir stellten die Schachteln in einen großen Korb, arrangierten ein paar Ballons und brachten meine Eltern zum Mittagessen, um zu feiern. Selbst nachdem die Schokolade weg war, ließ meine Mutter mich nicht die bunten Geschenkboxen werfen, die wir zu ihrem Geburtstag verpackt hatten.

Obwohl meine Eltern beide Gedächtnisverlust hatten, wollte ich nicht, dass sie Geburtstage oder Jubiläen verpassen. Ich wollte, dass sie diese Feierlichkeiten im Moment weiterführen und genießen können.

Mit Ihrer sich verändernden Rolle fertig werden

Weil ich derjenige war, der sich um meine Eltern kümmerte, wurde ich auch damit beauftragt, alle auf dem Laufenden zu halten, was los war und wie es ihnen ging. Also habe ich einen Blog gestartet.

Es war anstrengend, dieselben Geschichten immer und immer wieder zu erzählen. Manchmal waren die Dinge so schlecht, dass nur das laute Sprechen das Wasserwerk anregte ... und ich bin kein Ausrufer. Ich fand, dass das Niederschreiben dieser Geschichten mir geholfen hat, die Probleme zu verarbeiten und zu reflektieren, denen ich gegenüberstand.

Der unerwartete Bonus war, dass andere meine Beiträge kommentieren und Vorschläge machen konnten. Mein Blog wurde zu einem großen Ventil für mich, um nicht nur zu teilen, was vor sich ging, sondern um meine Pflegefähigkeiten zu verbessern und zu verbessern.

Es war eine große Verantwortung, als Betreuer meiner Eltern zu handeln, und es dauerte jede Woche 20 Stunden oder mehr. Zwischen der Erziehung von zwei Kindern und der Unterstützung der Bedürfnisse meiner Eltern wurde mein Vollzeitjob überwältigend. Mein Mann verstand, wann ich aus meinem Job in einer Fortune-200-Firma wechseln musste. Obwohl dies meiner Familie finanzielle Schwierigkeiten bereitete, wussten wir, dass es das Richtige war.

Meine caregende Reise schickte mein Leben auf einen neuen Weg und ich gründete ein Geschäft, um anderen Betreuern zu helfen. Ich musste Sinn und Zweck finden, außer nur eine Bezugsperson zu sein. Ich wollte auch in der Lage sein, einen finanziellen Beitrag zu meinem Haushalt zu leisten.

Lass deine Gedanken nicht im Nachhinein plagen

Wenn Sie sich an einen Termin, eine Entscheidung oder ein Ereignis erinnern, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie die beste Entscheidung getroffen haben, die Sie mit den Informationen haben konnten, die Sie hatten.

Ich kümmerte mich bis zum Ende ihres Lebens um beide Elternteile und musste für sie einige schwierige Entscheidungen treffen.

Eine, die mich weiterhin quält, ist die Entscheidung, Mama von ihrer ursprünglichen Wohngemeinschaft zu einer Gemeinschaft zu machen, die sich ausschließlich der Pflege von Menschen mit Gedächtnisproblemen widmet. Ich frage mich, ob ich sie in mein eigenes Haus hätte bringen sollen.

Seit Jahren sagte meine Mutter, dass sie nie mit ihren Kindern leben wollte. Wir hatten einen Freund aus der Familie, der scherzte, dass sie im Wohnzimmer ihres Kindes ein Krankenhausbett aufstellen sollte, als sie älter wurde, aber meine Mutter bestand darauf, dass sie niemals wollen würde, dass ihre Kinder sich um sie kümmern müssten.

Als die Wohngemeinschaft, in der sie lebte, nicht mehr die beste Wahl für sie war, suchten meine Geschwister und ich nach einer neuen Gemeinschaft. Zu dieser Zeit erwarteten wir, dass Mama noch einige Jahre lebte.

Rückblickend frage ich mich, was ich getan hätte, wenn ich gewusst hätte, dass Mama nur noch ein Jahr zu leben hätte. Würde ich ihren Wunsch, in einer Gemeinschaft zu leben, neu überdenken und sie bei mir einziehen lassen? Aus vielen Gründen weiß ich, dass die Gemeinschaft die beste Wahl für alle Beteiligten ist, aber ich kann nicht anders, als mich über das Gewicht und die Konsequenzen der Entscheidungen zu wundern, die ich getroffen habe.

Es ist leicht zu fragen, "Was wäre wenn?", Aber ich muss mich selbst daran erinnern, dass es keinen Zweck erfüllt. Ich weiß, dass ich mit den Informationen, die ich damals hatte, die bestmöglichen Entscheidungen getroffen habe. Und es spielt keine Rolle, wie oft ich diese Entscheidungen erraten habe - es bringt meine Eltern immer noch nicht zu mir zurück. Was jetzt wichtig ist, ist, dass ich mit den Entscheidungen, die ich getroffen habe, in Frieden bin.

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